Hoy...

Hoy el día está nublado. Calma otra vez.

Es difícil llenar una libreta cuando ya nada hay  qué escribir, cuando está la sensación de que lo que tenía que pasar ya pasó.

Amanece...

Amanece y hay un día radiante. Al parecer las lluvias interminables llegan a su fin. 

Por mí, que siga lloviendo y que la corriente del niño continúe por un par de años más 

Hace unos días...

Hace unos días muñequita escribió un comentario a una entrada mía en la libreta virtual. Eso quiere decir que ella me lee periódicamente ¿eso quiere decir?

Si fuese así, sería la única lectora. La verdad es que ya nadie lee (o escribe) blogs o muy pocos, así me parece.

No importa que nadie lea mi blog.

Nadie puede ser muchas personas, nadie puede ser legión. A nadie le importa nada.

Para...

Para efectos prácticos, me traslado a ésta libreta que no es tan grande ni tan chica. La anterior era muy pequeña. 

Tengo textos desparramados por múltiples cuadernos y libretas. Espero terminarla y sólo pasar a otra cuando ésta haya engordado mucho. Ahí vamos.

Mi yo

Mi yo del pasado hizo puras cagadas.

Desde hace...

Desde hace algunos años he notado que pierdo la memoria. Se me olvidan las palabras. Términos que son habituales o familiares para mí de pronto se me borran y no doy con ellos. También sucede que hago cosas en el transcurso del día y luego las olvido o tengo dudas de si las hice o no. ¿Acaso no estoy grabando? he aquí una buena razón para recuperar el viejo hábito de escribir. 

¿Sería exagerado registrar en la libreta todo lo que hago y anotar la fecha o hasta la hora? 

Alzheimer en ciernes.

Sigo...

Sigo siendo yo. Sí, es cierto, doña Josefa, es difícil mostrar las entrañas, y cada vez es más difícil. Los viajes soñados quedaron atrás, pero todavía quedan los viajes que puedo hacer leyendo. Podría estar horas leyendo, todo el día, si pudiera, y si pudiera aún así, no alcanzaría el tiempo para leer todos los libros que tengo o que tendré en reserva en mi biblioteca virtual.

Todavía...

Todavía es octubre y aún no termino berserk. Me miro al espejo y pregunto, ese soy yo?

Estoy leyendo...

Estoy leyendo el manga "Berserk" después de haber visto la serie respectiva en animé.

Me gusta la historia: me gustan esas historias así, medio góticas, oscuras, mágicas y truculentas. No es sólo por eso que me gustan ¿busco quizás un reflejo? Bersek es una tragedia, una historia de sufrimiento, ira y venganza.

Mi abuela murió. Era del año 29. Si mis aritméticas no están mal murió a los 96 o casi 

¡qué viejita estaba!

Debí ...

Debí ir con mi mamá al sur al funeral de mi abuela. En fin.

Tantas promesas de ir al sur, de subir la montaña, de visitar la playa, de vivir en una cabaña en el bosque. Puros sueños que ya no ocurrirán.

Empiezo este día con una diarrea y con vómitos negros, cada vez más recurrentes en mi vida.

Volviendo...

Volviendo a antiguas costumbres o tratando de volver. Es la costumbre de escribir en libretitas

Soy...

Soy el más idiota de los idiotas. Sólo yo lo sé.

🎵 A favor del viento yo voy a correr porque el viento es fiel amigo en mi vida 🎵.

Otra vez...

Otra vez el desierto, la nada misma, las cartas sin contestar, el rumor de la vida citadina en la lejanía. Cosas que nunca van a pasar pero que estuvieron a punto de pasar.

En este momento...

En este momento de dolor y soledad me consuela recordar aquel otro momento de dolor y soledad en que estuviste devotamente a mi lado. Recordar no parece demasiado, es una migaja menos que mínima, diría alguien, pero me hace soportar todos estos días sombríos y largos.

¿te...

¿Te habrás acordado (allá al otro lado del globo) aunque sea un poquito de mí en este día 14?

El cielo estuvo gris acá, con nubes de lana, como de ovillos de lana.

Sólo nos dejamos caer.

Hoy no hay...

Hoy no hay internet y por lo tanto todo es mucho más suave. 

Lo último de muñequita es una foto que puso en su Instagram. Iba en un tren, un coche-comedor, de esos con habitaciones y camas para dormir ¡que linda estaba! al parecer el Oriente le hace bien o está feliz 

¿feliz de estar lejos de mí y/o de éste país? tal vez.

 

Tengo algo así como una insuficiencia respiratoria. Hincho mi pecho para tomar aire pero es como que no fuera suficiente. Bostezo todo el día. No sé a qué atribuirlo. Me da por pensar que es gordura pero, la verdad sea dicha,  estoy flaco, muy magro. Otra hipótesis es hipertensión o asma. Tengo antecedentes genéticos en ese sentido. En definitiva, algo no está bien con mi tórax. Me desespera no poder salir a correr. Artrosis en las rodillas es la causa.

La insuficiencia respiratoria no es obstáculo para los ejercicios aeróbicos, por el contrario, tengo la sensación de que me alivian y puedo respirar todo el oxígeno que mi cuerpo demanda.

¡Que agotado me siento!

Estos días han sido sin luz y por ende, no ha habido net, ni Youtube, ni tele ¿será por eso que mis dolores de cabeza retrocedieron? Últimamente sufro demasiados dolores de cabeza, a veces son inhabilitantes.

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Tanto nevó que el refugio quedó sepultado. Donde antes se veía una cabañita, ahora hay una superficie blanca y plana. Por suerte el tubo de la chimenea es larguísimo y aparte de señalización, sirve para mantener el fuego vivo a pesar del nivel de la nieve. Lo más entrete de esto es que cuando la ventisca pase, habrá que construir un túnel para poder salir. 

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¡Que hermosa se ve la carita de la muñequita! algo diferente tiene, como que sus pómulos crecieron. Amo sus pómulos, ses pomettes. Y sus labios se ven más rojitos. Su enorme trasero me hace pensar durante la noche antes de dormir. Hace dos noches soñé que la embarazaba. Un(a)  muñequito(a) venía en camino. Su grupa se volvía gigante, inabarcable.

Hace unas semanas...

Hace unas semanas fue mi cumpleaños y muñequita no me envió su saludo. No pensé que me dolería tanto, no pensé que no lo fuera a hacer, jamás se me pasó por la cabeza que aquello me produciría tanta ansiedad. 

Han sido noches terribles y tórridas, con vómitos lodosos en la madrugada y amaneceres de pesadumbre sobre mis ojos con su respectiva presión en la cabeza.

¿seguirá...

¿Seguirá siendo importante este día para ti, poupée?

Nunca fue importante para mí (sólo hasta ahora que me hace pensar mucho)

Siempre he estado perdido.

¿Me habrías acompañado a chiloé si aún hubieras estado?

No quiero...

 No quiero olvidarme de Uai, estoy luchando por eso, por eso al menos, ya que nunca más la veré. El tiempo es muy duro e implacable.

Me compré una nueva abrazadera, más grande, más gruesa y me elaboré unos corchos erizados de tachuelas. Son un par listo para martirizar la piel. Pero no encuentro un espacio para poner en práctica la terapia amargadulce.

Mi muñeca, si supieras cuánto te extraño.

 A veces está encendida la lucecita verde, señal de que ella está al otro lado y me dan ganas de escribirle algo, de saludarle, pero sé que si contesta lo hará por inercia y mera cortesía, respondiendo sólo monosílabos o lo mínimo. Me freno entonces. 

¡Que deprimente es el verano!

¿Será capaz..

¿Será capaz Pupé de encontrar estos textos?

La esperanza de que todavía me busque.

Pero aquí es menos malo, aquí nadie lee, nadie juzga, nadie prejuzga. La idea es sentirse libre y mostrar las entrañas, algo siempre en extremo difícil. Voy a tratar de hacerlo, amigos reales e imaginarios. Al final los textos son para ser leídos por alguien, aunque sea una pupé imaginaria. La idea es que éste diario sea hallado.

Me quedan pocas fuerzas, esa es la verdad.

Ella, ahora, es el amor de mi vida, mi princesa, mi niña 

¿Lo sabrá? 

No le creo cuando afirma que su corazón se volvió de piedra, y si es cierto es que siempre fue de piedra, pero yo no le creo y si ella dice eso es que ella quiere creer que se volvió de piedra, mas se engaña así misma. Eso debe ser, se autoengaña porque ella no miente, no está en su cultura, las muñecas no mienten, mucho menos si son imaginarias.

Hoy me encontré con Paula L ¿Le habré parecido viejo? Ella está igual, debe de tener unos 50 o por ahí, como yo. No nos saludamos, sé que ella me reconoció, no se le va una a esa mina, pero se hizo la hueona y yo me hice el hueón. Nos cruzamos en la calle, Paula L iba en bici y yo trotando rápido. 

Era divertida, media pelusona, Paula L, quizás burlona y sarcástica. Ella tenía un tipo aindiado, pelo negro en melena corta, ojitos pequeños, piel canela, un busto pequeño, una piernas muy gruesas y/o musculosas y voz grave. Fumaba. 

Nunca hablamos mucho, no fuimos cercanos. Paula L ahora es mamá y me imagino tendrá un marido o similar. En primer año recuerdo que fue reprobada en un ramo de forma humillante. Su cara se puso roja delante de la comisión. Yo estaba viendo su examen. Recuerdo que al ver eso, me dieron ganas de abrazarla y darle besos, pero en ese momento no nos conocíamos. De aquello ya pasaron más de treinta años ¡Que horroroso!